Vamos a Unir estos dos articulos. Diria Bien Garcia Marquez. Sere infiel mas no desleal. JR

Uno estos artículos (Entrevistas), sobre los mimos tema y no con una visión distinta en ellos mas si en una temática que día a día la vemos y vivimos en todas las sociedades y culturas. Cedemos en los matrimonios del mismo sexo y día a día nuevas leyes abren los hábitos no legales a ser legales. Ahora se permite todo siempre y cuando no lo sea así. Suspiramos por otros o miramos a otros (hombres y mujeres), y pensamos en no ser infieles con la mirada o con una simple actitud. Somos así o no. Conoces personas día a día y en ellas uno o dos marcan un momento de algo que hace el momento distinto o una sola sonrisa que marca la diferencia del momento. No es que sea así que Ya comenzó algo mas si ese pequeño detalle que allí nació o sucedió en algo nos marca o cambia.. O NO..? Los seres somo se sensaciones y entre ellas es conocer, entre ellas es sentirnos confortables y admirados y solo sonrientes en un momento con una persona. Creer hoy en el amor a primera vista es creer en sensaciones a primera vista?  Leamos los dos artículos y cada uno me dirá ..JR

La infidelidad es una enfermedad?

Entrevista realizada por la revista la Roka a la Sex. Psic. Rocìo Garcìa

¿La infidelidad es una enfermedad?No. la infidelidad no tiene nada que ver con una enfermedad ni física, ni mental, la infidelidad es una conducta etiquetada por la sociedad. La infidelidad ha existido a lo largo de los años pasando por todas las épocas y como es común en cualquier conducta siempre han existidos teorías respecto a ella.
¿Los infieles son personas insatisfechas con su pareja?No. existen personas que tienen una magnifica satisfacción tanto en lo emocional, en lo sexual en la atracción y se es infiel, aclaro que también existe la otra cara de la moneda alguien que no esta satisfecho y que en base a este argumento sea infiel. Por otro lado al hablar de infidelidad nos topamos con una amplia gama de esta y la infidelidad dependerá de el contrato que la pareja tenga respecto a la fidelidad o no, es decir en una pareja hay una variedad de acuerdos por ejemplo: quien se encarga de sacar la basura, pagar las cuentas, cuantas veces vamos a casa de tus papas, en donde pasamos navidad, año nuevo, a mi me gusta esto en la cama o lo otro etc, etc, con esto quiero decir que el acuerdo de fidelidadtambién se debería de hacer y en base a este, saber cuando se cae en infidelidad y cuando no. siendo mas clara cuando, estamos en una relación damos por hecho que va a ver fidelidad mutua, pero no lo hablamos damos por sentado.

Las posibles causas de la infidelidad podrían ser: la perdida de confianza, la perdida de la empatía, el respeto, el conflicto, los desajustes y la falta de comunicación, aunque romper el contrato de fidelidad o no, es decisión de la persona en cuestión.
¿Está sobrevalorada la infelidad actualmente? es decir, ¿exageramos la infelidad en la sociedad regiomontana?La gente vive la infidelidad de varias formas ya que como vemos, habemos miles de formas de pensar, de actuar y de percibir el mundo y desde aquí parte el impacto de una infidelidad, por lo cual no me atrevería hablar de una exageración sobre este tema tan complicado y que se da cuando se rompe el acuerdo de fidelidad (en la mayoría de las ocasiones no hablado). Lo que pasa sobre este tema a nivel social es que la infidelidad es vista desde la óptica de la monogamia y de que se cree que por tener pareja ya por arte de magia se da la fidelidad.

¿Qué se considera infidelidad? ¿Si se chatea y coquetea con alguien cibertéticamente, es infidelidad también?Cualquier cosa, si no hay un acuerdo previo de lo que es o no para la pareja ser infiel. Se llama infidelidad a la ruptura de un acuerdo previamente dicho, establecido y acordado por los dos miembros de la pareja, en el cual se da por sentado lo que la pareja perciba sobre que?, cuando? y como? Es ser infiel de acuerdo a la construcción de su pareja Por ejemplo podemos hablar de 2 tipos de infidelidad la emocional o sexual, es decir existen acuerdos en donde la fidelidad se basa en que solamente con la pareja se vinculara efectivamente, pero no así sexualmente y en este caso aunque la pareja este con alguien mas sexualmente no es infiel por que el contrato de fidelidad es emocional y en este tipo de acuerdos no cabe la infidelidad.

El chatear y coquetear con alguien puede o no pude ser infidelidad, es decir verlo como infidelidad dependería de la pareja y como ya he mencionado de los acuerdos que existen, por ejemplo hay parejas que se permiten coquetear siempre y cuando no pase del coqueteo y esto no lo ven como infidelidad, básicamente ser infiel dependerá de lo que tu pareja y tu consideren en base a su relación, a su contexto, ideología y forma de ver el mundo., lo que es ser infiel o no.

En muchas sociedades la poligamia está permitida, ¿En México se llegará a permitir la poligamia?

No creo que este ni cerca de permitirse ya que nuestra cultura occidental obviamente influenciada por los principio judío-cristianos y tomando en cuenta que se tiene la idea de que la única forma aceptada de vinculación es practicar la monogamia con el fin de satisfacer los deseos la institución del matrimonio lo veo complicado, Lo importante para que se pueda dar pie a la poligamia, como una forma común comprometerse seria una educación de la sexualidad libre, responsable y plena. Cuestionando los modos en que nos vinculamos ya que en la forma en que amamos, nos comprometemos y confiamos cada ser humano es diferente, y desde esta diferencia cada quien sabe lo que quiere y tiene que hacer para tenerlo, responsabilizándose desde como quiere construir su pareja.

¿Cómo se observa actualmente término Poliamor?El poliamor se observa como un término incluyente en el poliamor las relaciones se basan en la comunicación entre los poliamorosos, confianza y amor como cualquier otra relación. Sin embargo otras personas no familiarizadas con el termino de poliamor enjuician sin saber de que se trata y como siempre tratando de ver anormal cualquier comportamiento que se sale de lo ya establecido aunque lo establecido no nos acomode a todos olvidándonos que la mejor elección depende del individuo.

¿El Poliamor podría acabar con la infidelidad?El poliamor y la infidelidad son 2 temas que no van de la mano, es decir no hay relación entre el poliamor y la infidelidad. El poliamor significa a palabras de la Dra. Deborah Anapol “Amar a más de una persona, este amor puede manifestarse en forma emocional, espiritual o erótica”, ahora bien el poliamor es estar vinculado erótica y afectivamente por igual entre varias personas y estas personas saben que con la persona que están, a su ves esta vinculado(a) con otra y así sucesivamente.

En la infidelidad no necesariamente existe un vinculo amoroso ni el deseo de comprometerse mas haya o con vistas al futuro, claro en algunos casos la infidelidad se convierte en una relación estable lo cual no necesariamente tiene que decir que la persona que fue infiel lo volverá a hacer.

¿Se debe perdonar una infidelidad?Eso depende de cada sujeto, lo que se podría empezar hacer después de sentir una infidelidad es reflexionar acerca de cómo nos vinculamos y que esperamos del otro desde deseo de ser exclusivos el uno hacia el otro esta idea tan arraigada de que la otra persona tiene que saber que es lo que yo quiero, necesito, que me pasa y ocuparse de ello tal ves el hacer una autorreflexión de que quiero en una relación de pareja y si mi pareja cumple los requisitos adelante y si no saber decir adiós.

¿Es la naturaleza del humano ser infiel?Hasta horita no he encantado una investigación en la cual se indique que tenemos un gen de la infidelidad activo o algo por el estilo, lo que te puedo decir es que la infidelidad es un tema que cuenta con múltiples investigaciones, por ejemplo en se llevo acabo una investigación llamada causas de la infidelidad en tres ciudades Distrito Federal, Puerto Rico y San Francisco en esta investigación los resultados muestran que no hay diferencia en percepción de acuerdo al gènero es decir es la misma percepción en hombre y mujeres en el cual la falta de las expectativas no cumplidas la asocian mas a la infidelidad de la pareja y los rasgos de la personalidad fueron reportados como la segunda causa de la conducta infiel, por lo cual volvemos a lo que señalo en párrafos anteriores responsabilizamos al otro de nuestras expectativas no cumplidas en pareja.

Y el otro Articulo de Maria Jimena Duzan En la revista Semana,

"Estamos hechos para diversas relaciones sexuales"

Por María Jimena Duzán

EN PLATA BLANCALa sexóloga Flavia Dos Santos acaba de publicar un libro que es una reivindicación del poliamorismo, un polémico concepto que ella misma explica en esta entrevista.

“COLOMBIA ES COMO UNA CORTE FRANCESA. EN LOS ESTRATOS MÁS ALTOS Y EN LOS MÁS BAJOS ES DONDE PASAN LAS COSAS MÁS LOCAS”

María Jimena Duzán: Tengo la impresión de que usted hace una reivindicación de la infidelidad en su nuevo libro…

Flavia Dos Santos: El libro no es una reivindicación de la infidelidad. Es una propuesta para que las personas analicen si verdaderamente están contentas en su  estilo de vida. A nosotros nos inculcan desde muy temprano que la única forma de encontrar estabilidad y felicidad es a través de una relación monogámica y exclusiva sexualmente. Pero la realidad es que no hay una prueba biológica ni antropológica que nos asegure que estamos hechos para la monogamia. Al contrario, estamos hechos para diversas relaciones sexuales. El libro recoge una propuesta que está cogiendo mucha fuerza en Europa y en Estados Unidos que es el poliamorismo. 

M. J. D.: ¿El poliamorismo significa que podemos amar a varias personas sin temor a que nos señalen de adúlteras?

F. D. S.: El poliamorismo habla de la capacidad de amar a varias personas al mismo tiempo. Es una propuesta de lealtad, no de infidelidad. 

M. J. D.: Como dijo nuestro nobel García Márquez: hay que ser infiel, pero nunca desleal. Eso suena muy poético hasta que le ponen a uno los cachos. 

F. D. S.: ¿Cuántas personas conoces que son monógamas pero que no soportan a su pareja? ¿Será que ese es el modelo? Yo no lo creo. Ese modelo está fallando y hay que revisarlo. Mira, hay una tendencia a creer que todos los infieles son los malos del paseo. Sin embargo, nadie se levanta por la mañana con la intención de ser infiel. Lo que pasa es que esa persona está escuchando un deseo real. Somos seres humanos y en lugar de aceptar que esa es nuestra naturaleza, ¿qué hacemos? Pues tratamos de renunciar al deseo, controlamos, tratamos de esclavizar la sexualidad para sentirnos que estamos andando por el camino correcto. 

M. J. D.: Puede que no estemos hechos para la monogamia, pero tampoco esta sociedad acepta la infidelidad, menos si quien la comete es la mujer... 

F. D. S.: Es evidente que somos una sociedad patriarcal y que, pese al avance de las mujeres, hay todavía muchas que dependen emocional y financieramente de su pareja y esa dependencia las tiene atrapadas. Pero también conozco a mujeres independientes financieramente que no son autónomas. 

M. J. D.: ¿Qué es una mujer autónoma? 

F. D. S.: Una que es capaz de mantener sus propios deseos, su independencia de pensamiento. Una mujer independiente financieramente puede carecer de esas atribuciones. Una mujer autónoma no necesariamente es independiente financieramente. En Colombia yo diría que hay más mujeres independientes financieramente que autónomas. La autonomía es difícil de adquirir. La mujer autónoma no se anula para ser aceptada por el otro. El problema es que la mujer siempre está buscando complacer al hombre en todo y entonces llegamos a renunciar al orgasmo, al deseo, a nuestros sueños y a nuestras fantasías –así ganemos mucha plata– y todo para mantener nuestra relación estable.

M. J. D.: Usted dice en su libro que para ser infiel no se necesita que haya sexo…

F. D. S.: Claro, eso es posible. Existe la infidelidad emocional, que surge cuando un amigo pasa a compartir nuestros secretos, nuestros sueños. Por el hecho de que no están teniendo sexo, uno se puede sentir protegida y decirse a sí misma: no, no soy infiel. En realidad lo que están intercambiando es amor. La propuesta del poliamorismo es que uno puede amar a cuantas personas quiera y que ese amor va más allá del sexo. El amor es un recurso infinito, pero tenemos la tendencia a creer que es finito, que únicamente vamos a ser felices cuando tenemos solo a una persona en nuestras vidas y eso no es verdad. 

M. J. D.: Y si esto que me dice no es una invitación a la infidelidad, ¿de qué estamos hablando? 

F. D. S.: No es estoy haciendo proselitismo para que las personas salgan y sean infieles. El poliamorismo es una propuesta para que uno se mire y se pregunte: ¿será que yo estoy hecho para la monogamia o será que estoy renunciando a mi deseo y quitándole esa libertad a mi pareja? Se necesita un desarrollo personal muy grande para el poliamorismo y se necesita aceptar la libertad del otro. 

M. J. D.: ¿Y qué dice el poliamorismo cuando la infidelidad la comete no el hombre sino la mujer? 

F. D. S.: Cuando se instauró el concepto de propiedad privada, la mujer se convirtió en propiedad privada también. Nosotros en América Latina desafortunadamente estamos todavía bajo estos preceptos, aunque hayamos avanzado. Aún nos sentimos controladas, aún tenemos miedo de la hoguera social. De que nos digan ‘perra’ o ‘ninfómana’ y de ser tachadas y excluidas socialmente. Muchas mujeres prefieren ahogar esos deseos y pasiones, y vivir con sus neurosis, llenarse de pepas para la depresión, antes que afrontar esa realidad.

M. J. D.: Así como lo pone usted, uno hasta prefiere la infidelidad…

F. D. S.: ¡Pues claro! Pero no todas las mujeres tienen una estructura para aceptar el deseo que sienten hacia otras personas. La mayoría prefiere ahogarlo. Sin embargo, el hecho de que lo haga no implica que el deseo desaparezca. Prueba de eso son los escándalos sexuales de los curas que han conmocionado la Iglesia. En los escritos de Jesús no hay presente esa preocupación por la sexualidad como lo planteó después la Iglesia. Tres hombres con sus confusiones sexuales, con su angustia sexual, trasformaron el sexo en pecado: San Pablo, San Jerónimo y San Agustín. Ellos fueron hombres que vivieron mal su propia sexualidad y que trataron de satanizarla convirtiendo todo lo que significara placer en algo contra Cristo. Es más, hoy a los ojos de la Iglesia si tú cometes un pecado tienes perdón, menos cuando el pecado que se comete es el adulterio. Por eso los divorciados no pueden comulgar. 

M. J. D.: ¿Lo que usted está diciendo es que hay licencia para echarse una cana al aire siempre y cuando a uno no se le crucen los cables? 

F. D. S.: Lo que estoy diciendo es que uno no tiene que volverse loco cuando comete una infidelidad, sino entender lo que pasa con uno mismo. Cuando entendamos que es normal desear a otra persona aun estando enamorados de su pareja, podemos desarrollar una mejor relación con esa naturaleza que hay en nosotros. Y si entendemos eso, de pronto ni siquiera tenemos un affaire. Mire, la promiscuidad es falta de criterio. Pero le repito, esa debe ser una decisión tomada en forma consciente. Hoy no está pasando eso. Hay muchas parejas que se lanzan a la infidelidad sin haberse hecho todas estas preguntas. 

M. J. D.: ¿Por eso usted aconseja que para que la pasión no se consuma en la rutina del matrimonio es bueno que exista el fantasma de la infidelidad?

F. D. S.: Yo no invito a la infidelidad sino a que la duda siempre esté presente. Desafortunadamente el exceso de intimidad mata el deseo y para renovarlo hay que ponerle misterio. Tú solo deseas lo que no tienes seguro. En el momento en que tengo mi pareja ciento por ciento garantizada y sé que no va a mirar a ninguna otra persona, pierdo el interés. Pero si veo que mi pareja es libre y puede tener interés por otras, yo siempre voy a estar ahí, lista para la conquista. Somos así…

M. J. D.: En una sociedad tan patriarcal como la colombiana ¿esta propuesta del poliamorismo va a levantar mucha ampolla? 

F. D. S.: No lo creo. La propuesta tiene que ver con el respeto por su pareja y con aceptar sus deseos sin miedo ni culpa. Pero de la misma forma en que la monogamia no está hecha para todos, el poliamorismo tampoco. Pero es un movimiento válido que debemos discutir. 

M. J. D.: Yo me temo que el procurador Ordóñez es uno de esos que no está hecho para el poliamorismo…

F. D. S.: (Risas) ¿Será que me van a excomulgar? 

M. J. D.: ¿Qué dice el poliamorismo del homosexualismo que se vive en el clóset?

F. D. S.: Pues que en un pareja si él o ella es homosexual eso no puede ser ocultado. Se debe hablar y ser honestos. Hay parejas que funcionan bien si son leales porque montan un proyecto común que se llama familia y prefieren tener hijos, una casa y un perro que vivir más libremente su homosexualidad. Nosotros no somos quienes para señalar y decir qué es lo que funciona o lo que no funciona. Si una persona está contenta y sabe la orientación sexual de su pareja y la acepta y la respeta, ¿quiénes somos para decir que ellos tienen un problema?